鎮痛剤（Twitter）【詩】

しんどい
つらい
もういやだ
きらい
うるさい
めんどうくさい
さいあく
なきたい
エトセトラエトセトラ

心臓付近に渦巻くモヤを吐き出したくて、スマートフォンのキーボードをフリックする。
140字いっぱいに詰め込んだ悪悪とした文面は見ているだけで不快になる。けれど心臓をしめつける不快感は少し軽くなった気がした。
右上にある｢ツイートする｣というボタンは、間違っても押してはならない。自分の醜い部分を幾人ともしれない人たちに晒すことは、自分をさらに醜くしてしまう。それでもこの場所に言葉を吐き出すのは、外との繋がりに一度触れさせたいからだ。
これ以上惨めになるのは嫌だった。
左上にあるばつボタンを押して書き連ねた汚い言葉たちを削除する。ああ、自分の中に巣食う汚いものたちが、こんなにも簡単に消えてしまう。
消している。私は消すことができる。誰に話すこともなく、喚くこともなく、泣くこともなく、ただひたすらに消していく。
そんなことが本当にできたのなら、私はこんなにも空しい人間ではないのだけれど。
いくら言葉を書き連ねて、心を軽くしたつもりでも、結局、毒素は身体中を巡っているだけなのだ。毒素が心臓から出発して、血液に溶け込んで、身体の隅々まで行き渡っている。
いずれ、毒素が余すところなく身体中を埋めつくして、もう何ものも入る隙がなくなれば、私はやっとそのとき、初めて自分の醜さや惨めさや空しさから解放されて、安らかになれるのだろう。
早く早く、そのときがくることを願っている。
開放されるその瞬間まで、私は、私の毒を絶対に外に漏らさない。
漏らさないから、どうか、私のその傲慢さを否定しないで。
一刻も早く、全身に毒がまわるように。